Az új házasság alapjai: A szerelem megtalálása válás vagy a házastárs halála után

A 18. századi író és esze Samuel Johnson egyszer az új házasságot a remény diadalaként határozta meg a tapasztalatok felett. Ezt cinikus kijelentésnek lehet tekinteni - vagyis ha egyszer már házasok vagytok, akkor valóban többet kellene tudniuk, mint újra megpróbálni. De a gondolata még mélyebb és pozitívabb igazságot is kifejez az emberről természet . Javíthatatlanul reménykedő faj vagyunk. Reménytelenül reménykedő, mondhatnánk, különösen, ha az emberi alapvető szükségletek, a szeretet és a szeretet iránti igény kielégítésére van szükség.

Kapcsolódó: 100 inspiráló idézet a szerelemről és a házasságról

Akkor miért ne reménykedne? A történelem leghíresebb szerelmi meccsei és hírességi házasságai - John Lennon és Yoko Ono , Elizabeth Taylor és Richard Burton, Napóleon és Josephine - olyan szakszervezetek voltak, amelyekben az egyik vagy mindkét házastárs korábban házas volt. Az esélyek az újraházasodást is kedvelik. Az új házasságok esetén a válás kockázatát 31 százalékkal számolták, szemben az első házasságok esetén a válás 45 százalékos kockázatával.

Az új házasság egészségügyi előnyei

A házasságkötésnek mentális és fizikai egészségügyi előnyei is vannak. Azok a személyek, akik újraházasodnak, kevesebb tünettel rendelkeznek depresszió mint azok, akik egyedülállók maradnak, miután elvesztették társukat, vagy elváltak. Az újraházasodott férfiaknál általában kevesebb depressziós tünet jelentkezik, mint az újraházasodott nőknél, de mindkét nem számára előnyös. A hajadon maradókkal összehasonlítva az újra házasok statisztikailag kevésbé érzékenyek a krónikus fizikai egészségi állapotokra, mint például a cukorbetegség és a szívbetegségek, és kevésbé szenvednek olyan mozgáskorlátozásoktól, mint például a járás vagy a lépcsőzés. Az újraházasodók egészségügyi adatai nem olyan erősek, mint azoknál, akik elsősorban házasok maradnak. De az újra házasok határozottan jobban járnak, mint azok, akik válás vagy házastárs halála után egyedül maradnak.

Connie Schultz az új házasságról a középkorban: Először öröm, majd házasság

Az új házasság nagyon gyakori és széles körben elfogadott a társadalmunkban. Az Egyesült Államokban a házasságok csaknem egyharmada újraházasság. Közel Az elvált emberek 80 százaléka újraházasodik , átlagosan a válásuk után négy éven belül. Az özvegyek mintegy 60 százaléka újra házasodik, szemben az özvegyek 20 százalékával. Úgy tűnik, hogy ez különösen igaz az idősebb emberekre. Néhány nő érett korában élvezi újdonsült függetlenségét, nem kell férfiról gondoskodnia. Tehát egyedülállók maradnak. Az idősebb nők számára pedig nehezebb új házastársat találni, mint az idősebb férfiaknál. Az idősebb férfiak általában fiatalabb partnereket keresnek.

Az új házasság számos előnye ellenére azonban az elmúlt két évtizedben csökkenőben volt. Ez tükrözi a házasság iránti társadalmi attitűdünk változását. Egyre többen - fiatalok és idősek egyaránt - az egyszerűen házasságkötés helyett az újraházasodás mellett döntenek. Vagy úgy döntenek, hogy úgynevezett külön élnek, amelyben a partnerek intim kapcsolatot élveznek, miközben külön lakóhelyeket tartanak fenn. Ennek eredményeként az új házasság 40 százalékkal csökkent szerint az elmúlt 20 évben USA ma . Az együttélés és a külön élés az új házasság számos érzelmi, pszichológiai és fizikai egészségügyi előnyét kínálhatja, jogi és pénzügyi előnyöket azonban nem.

(iStock)

Meddig kell várnom? Mikor kell újra házasodni

Az új házasságról néhány fontos irányelvet kell szem előtt tartani. Először is ne rohanjon bele. Akár előző házasságod válással vagy halállal végződött, adj magadnak időt a felépülésre. Átmentél egy szakon élet átmenet, és kapcsolatba kell lépnie érzelmeivel, mielőtt újabb komoly kapcsolatba lépne. Ha előző házasságod válással végződött, tartozol magaddal, hogy számolj fel és elemezd a rosszat. Ha a házasság kudarcának 100 százalékát a volt házastársadra hárítod, akkor valószínűleg nem vagy reális. Amíg nem ismerte el a házasság bármilyen rendellenességében betöltött szerepét, fennáll annak a veszélye, hogy hasonlóan negatív szerepet játszik az új házasságban.

Ha az exed erőszakos, kegyetlen, hűtlen vagy egyéb módon tetű volt, akkor érdemes megvizsgálnod, miért vonzódtál egy ilyen emberhez elsősorban. Nem akarja ugyanazt a hibát elkövetni kétszer - vagy háromszor vagy négyszer. De sok ember igen. Ezért olyan fontos a reflexió és az önvizsgálat időszaka a házasság felbomlása után. A terápia bizonyos esetekben hasznos lehet. Szabaduljon meg minden érzelmi csomagtól, különben a következő házasságába húzza.

Még akkor is, ha elvált, mert másba szeretett bele, valószínűleg nem bölcs dolog a folyosón sietni az illetővel. Kapcsolata most egy teljesen új alapokon áll. Ez már nem titkos ügy, tiltott szerelem. Kiveszi belőle az izgalmak egy részét? Vajon az összekötő annyira türelmesnek tűnik, amikor a jelzálog-kifizetések miatt aggódik és sikoltozó gyerekekkel foglalkozik? Tényleg oda akarsz menni a kapcsolattal? Adjon magának időt arra, hogy őszintén megválaszolja ezeket a kérdéseket, mielőtt új házasságot kötne.

A párkapcsolati szakértők általában azt javasolják, hogy várjon két évet egy házasság felbomlása után, mielőtt komoly randevúkba merülnének az újraházasodás céljából. És adjon minden új kapcsolatnak még egy-két évet, mielőtt összekötné a csomót. Az együttélés vagy a különálló együttélés egy próbaidő alatt működhet. Vagy talán kölcsönösen eldönti, hogy e lehetőségek egyike elegendő-e az elkötelezettséghez, és ennek alapján rendezi le.

Az új házasság szövődményei

A házasságban élő embereknek gyakran vannak gyermekeik abból a házasságból. És a gyerekeket alaposan meg kell fontolni, ha új házasságot fontolgat. Hogyan viszonyulnak a helyzethez?

Fontos, hogy sok időt töltsön a leendő házastárs gyermekeivel, hogy lássa, működik-e ez a kapcsolat. Lehet, hogy a gyerekek nem fogadják el azonnal a mostoha szülőt. Előfordul, hogy a felnőtt felnőtt utódok még kevésbé fogadják be, mint a kicsik. Időbe telik a felmerülő problémák megoldása. És ha mindkét új házastársnak gyermekei vannak korábbi házasságokból, reális felmérést kell végezni arról, hogy az összes gyerek hogyan fog kijönni egymással.

A korábbi házasságokból származó gyermekek gyakran pénzügyi kötelezettségekkel is járnak. Ez is hatással lesz egy új házasságra. Az új házasságot kötő pároknak őszinte beszélgetéseket kell folytatniuk, és azonnal kezelniük kell a pénzügyeket.

Legyen szó korábbi házasságokból származó tartásdíjról és gyerektartásról, vagy az új házasságban részt vevő egyes házastársak pénzügyi kötelezettségeiről, ezeket a kérdéseket a házasságkötés előtt mindkét partnernek világosan meg kell értenie. A kommunikáció létfontosságú minden házasságban, és különösen fontos az újraházasodásoknál.

Aztán ott van az exek kérdése. Ha vannak korábbi házasságból származó gyerekek, akkor a volt feleség vagy volt férj nagy valószínűséggel bizonyos fokig képben lesz, különösen, ha a volt házastársak megosztják a gyermeknevelési felelősségüket. Ez egy másik helyzet, amelynek tisztázása és megoldása időt igényel. Elviseli-e az új házastárs, hogy ugyanabban a szobában legyen, mint a volt házastárs? Mindezeket a kérdéseket civilizáltan lehet kidolgozni, ha minden fél kellően érett és hajlandó a kompromisszumokra. De ez még egy dolog, amire egy kis időbe telik a helyére kerülni.

Kapcsolódó: Nézze meg két Jimmy Fallon Staffers édes házasságra vonatkozó javaslatát

A házasságotok más lesz

Nincs két egyforma ember. És nincs két egyforma kapcsolat. Tehát az új házasságod sok szempontból ellentétes lesz az előző házasságoddal. Új rutinok lesznek, amelyeket megszokhat, és újfajta kapcsolattartás a házastársával. Az előző házasság állapotától függően ez jó vagy rossz dolog lehet. Leggyakrabban egy kicsit mindkettő. Ha az előző házasságod nyomorult volt, akkor valószínűleg kevés lesz a régi kapcsolatból, amelyen szeretnél maradni. De a régi szokások nagyon megsemmisülnek, és előfordulhat, hogy apró dolgok hiányoznak korábbi kapcsolatából - olyan dolgok, amikről talán még nem is jöttél rá, kényelmet vagy biztonságot nyújtottak.

A házastárs halála után új házasságot kötő emberek még nagyobb kihívásokkal néznek szembe. Tudatosan vagy öntudatlanul arra törekszenek, hogy újra megteremtsék korábbi, boldog házasságukat, vagy elhunyt házastársukat lecseréljék az új házastársra. Nyilvánvalóan ez nem fog menni, és aligha tisztességes az új házastárssal szemben, ha elvárja tőle, hogy töltsön be egy olyan szerepet, amelyet valaha valaki más játszott.

Ez egy másik eset, amikor a házasságkötés sarkalatos szabálya érvényes: Ne vigyél régi házasságodból érzelmi poggyászt az új házasságba. Ne vetítse ki exére vetett haragját új házastársára. Hasonlóképpen ne vetítse új párjára az elhunyt házastárs iránti szeretetét és vágyát.

Természetesen ezen a területen senki sem ér el száz százalékot. A múlt mindig ilyen vagy olyan mértékben velünk van, és az újraházasodott pároknak elkerülhetetlenül meg kell küzdeniük a korábbi házasságokból megmaradt kérdésekkel. Itt is kulcsfontosságú az őszinteség, a nyitottság, a türelem és a kölcsönös támogatás - az újraházasodásokban és az első házasságokban egyaránt. Jó hír, hogy az új házasság sikeresebb lehet, mert mindkét partner érettebb és tapasztaltabb, mint korábbi házasságaiban volt.

Tehát talán nem igazságos az újraházasodást a remény diadalának nevezni a tapasztalatok felett. Könnyen lehet, hogy a megszerzett tapasztalatok okot adnak a bizakodásra.

Akár eljegyzett, akár friss házas vagy, durva szakaszon dolgozol, új kapcsolatot kezdesz, vagy ezen gondolkodol, a Boldog házasság titkai éppen neked íródtak.