John Green Esther Earl-ről, a lányról, akinek csillagainak hibáját szentelte

Szerző John Green dedikálta nagyregényét, Csillagainkban a hiba , nak nek Eszter Earl , egy fényes tinédzser, akivel egy Harry Potter rajongói konferencián találkozott és összebarátkozott 2009-ben. De Earl 2010-ben 16 évesen halt meg pajzsmirigyrákban, még mielőtt Green könyve megjelent volna, és akit a legjobban el akarok olvasni, soha nem fogja megírni - írja Green bevezető Ez a csillag nem fog kialudni - Earl folyóiratai és rajzai megrendítő gyűjteménye.

Olvassa el az alábbiakban Green mozgalmas emlékét Earlről, és saját szívszorító naplóinak egyikét.

John Green írja:

Tudtam, hogy Eszternek rákja van, de azt is tudtam, hogy a legtöbb rákos fiatal jobban gyógyul, és soha nem akartam túl sokat furakodni, nem utolsósorban azért, mert évek óta dolgoztam egy rákos gyerekekről szóló könyvön, és nem azt akarom, hogy az Eszterrel való barátságom kutatási projekt legyen. Sokáig volt egy tagadás-elem a kapcsolatunkban. Nem akartam elképzelni, hogy ez a vidám, odaadó rajongó meghalhat, Eszter pedig olyan barátságokat akart, amelyeket nem a betegség határoz meg és nem ír körül. Fizikai fogyatékossága ezt a valóságban megnehezítette élet , de az interneten nem Esther Earl volt rákos és oxigéntartályos. Esther Crazycrayon volt a vicces lány a Catitude-ban.

Aztán egy nap Eszterrel oda-vissza gépeltünk, amikor kiderült, hogy egy kórházi ágyból ír nekem, és - amikor egy kicsit megrúgtam -, hogy valójában az intenzív osztályon van, és csövek jönnek ki a melléből, hogy lefolyhassanak. a tüdejében felhalmozódott folyadék. Akkor is nagyon szokványosnak és hétköznapinak tűnt, mintha mind a tizennégy éves gyereknek csak néha lenne szüksége mellkasi csövekre, de eléggé aggódtam, hogy elérjem a barátait, akik kapcsolatba hoztak Eszter szüleivel, Lorival és Wayne. Nem sokkal később minden internetes barátja rájött, hogy Eszter halálosan beteg.

Most már rájöttem, hogy azt a dolgot csinálom, ahol távolságot teremthetsz magad és fájdalmaid között azáltal, hogy olyan hideg, technikai kifejezéseket használok, mint a halálosan beteg, és inkább az eseményeket, mint az érzéseket írom le, így: olyan dühös voltam - magamra mindig, amikor rövidítsd le a beszélgetéseinket, hogy visszatérhessek a munkámba, és mivel a Föld egyfajta elítélendő hely, ahol azoknak a gyerekeknek, akik semmi rosszat nem tettek, évekig félelemben és fájdalomban kell élniük, majd meghalniuk.

Nem szeretem az internetes barátok kifejezést, mert ez azt sugallja, hogy az online ismerősök nem igazán a barátaitok, hogy a barátság valahogy kevésbé valóságos vagy értelmes számotokra, mert Skype-on vagy szöveges üzeneteken keresztül történik. A barátság mértéke nem a testisége, hanem a jelentősége. A jó barátságok, online vagy nem, ösztönöznek bennünket az empátia felé; vigaszt nyújtanak nekünk és kihúznak önmagunk börtönéből is. Úgy képzelem, hogy Eszter egy része szomorú volt, amikor felhagyott azzal az illúzióval, hogy jól fog menni az internetes barátaival, de ez utána mindannyiunk számára kinyilatkoztatás volt. Internetes barátságaink valóságosak és hatalmasak voltak, és akkor váltak valódibbá és erőteljesebbé, amikor Eszter és barátai végre tudták elismerni és nyíltan megbeszélni a betegségével kapcsolatos igazságot.

Az utolsó dolog, amit valaha leforgatott, egy harmincharmadik Catitude együttműködési videó része volt születésnap , amely 2010. augusztus 24-én volt. Amikor a videó élőben megjelent, Eszter visszatért az intenzív osztályra. Augusztus 25-én a hajnali órákban hunyt el.

Ha a halálra gondolunk, gyakran elképzeljük, hogy fokokban történik: Egy beteg emberre gondolunk, aki egyre kevésbé él, míg végül el nem tűnnek. De Eszter még utolsó napjaiban is teljesen életben volt, ugyanolyan életben volt, mint bárki más, és így bár mindenki, aki szerette, megértette, hogy haldoklik, halála mégis szörnyű sokk volt számomra. Nem lassan, hanem egyszerre távozott, mert akkor is, amikor nem tudott felkelni az ágyból, megtalálta a módját, hogy teljesen életben lehessen: játszani a barátaival, feltörni poénok , szeretni és szeretni. És akkor eltűnt, egyszerre.

Ezt már sokszor elmondtam Csillagainkban a hiba , bár Eszternek szentelték, nem róla szól. A könyv megjelenésekor sok újságíró azt akarta, hogy Eszterről beszéljek; tudni akarták, hogy könyvem igaz történeten alapszik-e. Soha nem tudtam, hogyan kell kezelni ezeket a kérdéseket, és még mindig nem, mert az igazság (mint mindig) bonyolult. Eszter abban az értelemben inspirálta a történetet, hogy a halála utáni haragom állandóan írásra késztetett. Segített abban, hogy a tizenéveseket empatikusabbnak képzeljem el, mint amennyit nekik adtam, és bája és pofája inspirálta a regényt is, de Hazel karaktere nagyon különbözik Eszterétől, és Hazel története nem Eszteré. Eszter története hozzá tartozott, és számunkra szerencsére rendkívüli író volt, aki ezeken az oldalakon gyönyörűen elmondja ezt a történetet. Ebben megnyugvást találok, de nem tévedek: még mindig dühös vagyok, hogy meghalt. Még mindig hiányzik. Veszteségét továbbra is tűrhetetlen igazságtalanságnak tartom. És bárcsak olvasta volna Csillagainkban a hiba . Csodálkozom, hogy a könyv ilyen széles közönséget talált, de az, akit leginkább el akarok olvasni, soha nem fogja megtenni.

Ezeken az oldalakon és emlékeim szerint [Eszter] emlékeztet arra, hogy a rövid élet lehet jó és gazdag élet is, hogy együtt lehet élni depresszió anélkül, hogy ez elfogyasztaná, és ez az élet értelme együtt, a család és mindenféle szenvedést meghaladó és túlélt barátság. Mint a költő írta a Biblia Salamon énekében, a szeretet erős, mint a halál. Vagy talán még erősebb.

Nézze meg John Green videóüzenetét, Pihenj fantasztikusan, Eszter:

Következő: részlet Eszter egyik naplóbejegyzéséből:

Kivonat Eszter egyik naplóbejegyzéséből:

2008. december 2

Milyen nehézségeim vannak? Hmm. Először is, és mindenképpen a legnehezebb, hogy rákom van, és beteg vagyok. Másodszor, pénz- és jövedelmi dolgaink kissé zűrzavarosak; bár nem biztos, hogy soha nem hallok a pénz dolgainkról. Harmadszor, azt hiszem, nincs akkora harmad, csak azt hiszem, hogy öregszem. Szóval, beszéljünk még egyszer erről a csodálatos rákos témáról.

...

2 hónappal ezelőtt, alig egy hét múlva egy újabb rádió-jód adagtól, nagyot zakatoltam a bal / középső tüdőmben, és arra gondoltam, hogy ez egy újabb sípolás. A WC-n voltam pisilve, ezért leheltem ki-be, és ez nagyon zakatolt. Köhögtem, váladékra számítva, és ehelyett vért láttam.

Nem tudod, milyen érzés volt a szövetembe nézni és vért látni. A szívem olyan gyorsan lüktetett, a gyomrom megsüllyedt, és könnyedén megindultam. Anyának kiáltottam, de annyira aggódtam, hogy a hangom megrepedt. Hallotta, és anya és apa jöttek futás fel. Miután még egy tálba köhögött, apa vészhelyzetbe vitt. Akkor már jól éreztem magam, még mindig nem idegesítettem, de jól voltam. Az oxigénemet 2-ről 4-re forgattam, de jól voltam, jól. Ellenőriztek, és azt mondták, hogy főleg azért véreztem, mert a tiroxinról (a rádió-jódra való felkészülés nélkül) a tüdődaganataim überaktivá váltak.

Néhány nappal később megvan a rádió-jód adagom. Az első nap jól voltam. Második nap fejfájás voltam. Harmadik nap egy új légi gépen, a BiPAP-on és a morfiumon voltam. Csak arra emlékszem, hogy aludtam, anya bejött és felébresztett, és azt mondta, hogy Abby és Angie ott vannak, ezért álmosan lógtam velük néhány percig. Anya és apa a szobámban maradtak, néha váltottak és kimentek egy ideig a magas sugárzási szintem miatt.

Nyilvánvalóan mindenki nagyon, nagyon úgy gondolta, hogy meghalok. Ezért az ilyen magas sugárzás ellenére anya és apa annyi időt töltöttek a szobámban, Abby és Angie pedig meglátogattak. De nem tudtam, hogy közel állok a haldokláshoz, csak arra gondoltam, mert ez a sugárzási dózis sokkal nagyobb volt, ezért nagyon rosszul éreztem magam.

Szerencsére dicséret Istennek, végigcsináltam! Anya csak egy héttel később, az ICU-ban, ahol tartózkodtam, mesélt nekem a haldoklóról. Az a hallás, amely jobban belegondolt a halálba, a halálba, a mennybe, a pokolba. Mindig azt hittem, tudom, milyen ijesztő a halál.

Azt hittem, hogy meghaltál, majd odamentem oda, ahová kellett volna menned, de nem gondoltam rá túlságosan. Most, hogy az életem egy pontján vagyok, ahol az orvosok azt mondják, hogy 6 napot, 6 hónapot, 6 évet vagy 60 évet élek, nem tudják, több időm volt mondani, ha holnap haltam volna meg , mi történne?

Még ennyi időm is elgondolkodni, nem hiszem, hogy a halálról alkotott nézeteim megváltoztak volna túlságosan. Azt hiszem, most úgy gondolom, hogy meghalsz, és akkor van egyfajta érzésed felülről nézni a testedet, ahogy apa mondta, amikor erről beszéltünk. És akkor talán találkozol valakivel, aki oda vezet, ahová mész. Vagy talán már ott vagy, nem tudom. Kíváncsi vagyok, vajon a földön a halál gondolatában van-e valaki spot-on.