Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

12 dolog, amit soha nem szabad mondania partnerének (helyrehozhatatlan kárt okozhat)



olyan dolgokat, amiket soha nem mondhat el a párjának

(Splash eltávolítása)

Annak ellenére, hogy az a képesség, hogy nyitott és őszinte legyél a partnereddel szemben, technikailag jó dolog, vannak olyan gondolatok, amelyeket valóban érdemes magadban tartanod, és nem mondanod a partnerednek. Ennek az az oka, hogy bizonyos dolgok elmondása a partnerének károsíthatja a kapcsolat alapját - az a fajta kár, amelyből különösen nehéz (bár nem lehetetlen!) Visszatérni.

A 20. század leglegendásabb párkapcsolati szakértője, Dr. John Gottman és felesége, Dr. Julie Gottman számos tanulmányt folytatott a párokról, különös tekintettel a kommunikációs módszertanukra és arra, hogy mik voltak a legfontosabb markerek a jövőbeni válás magas mutatói . Munkájukkal John Gottman megállapította, hogy négy sajátos viselkedés - Kritika, védekezés, megvetés és kőfalazás - annyira megjósolják a kapcsolat megölését, apokaliptikus referenciát használva nevezte meg őket - magyarázza a Négy Lovas Jonathan Shippey, LMFT , okleveles Gottman terapeuta és mesteredző Louisville-ben, Kentucky, az intenzív párterápiára és a katonai családok számára szervezett műhelyekre szakosodott.


Dr. Gottman megállapította, hogy ha egy ilyen beszélgetés során ilyen magatartást tanúsító emberek gyorsan lebomlanak, és ha a párok eléggé leromlott beszélgetéseket tapasztalnak, akkor az eredmény idővel romlott kapcsolat lesz, Shippey elborul. A négy közül a megvetés a legerősebb - magyarázza - és megjegyzi, hogy Dr. Gottman kénsavként említi a szerelem szövetén. Valójában, amint Dr. Gottman kutatásai bebizonyították, a Contempt az egyik legnagyobb előrejelző a válásnak - teszi hozzá Mike McNulty, Ph. D. , okleveles Gottman terapeuta és mesteredző a Chicago Kapcsolat Központban.

Mindazonáltal, függetlenül attól, hogy Ön és párja jelenleg milyen kapcsolatban áll, az emberek képesek helyrehozni az árulás következtében - mondja Gottman okleveles terapeuta, klinikai pszichológus és szervezési tanácsadó. Karen Bridbord, Ph. D . Az emberek túlléphetnek a mély fájdalmakon, hogy jobbá alakítsák partnerségüket.


A kezdés egyik legjobb módja pedig annak átgondolása, hogy miként kommunikál a partnerével, hogy megtörje a negativitás bármely mintáját! Fontos megjegyezni, hogy minden partneri panasz / kritika mögött vágyakozás áll - mondja Dr. Bridbord. Az Ön feladata, hogy kitalálja, mi a vágy, és megtudja, teljesíteni tudja-e.



Ez a szakértői tanács három Okleveles Gottman Terapeuták a 12-én olyan dolgokat, amelyeket soha nem szabad elmondania a párjának segít javítani kommunikációs készségeit párként, így a kapcsolata ennek előnyös lehet.

12 dolog, amit soha nem szabad elmondania a partnerének

1. Soha nem kellett volna hozzád házasodnom.

Szeretnénk hallani, hogy partnereink újra és újra hozzámennének hozzánk, mondja Dr. Bridbord, ezért is olyan fájdalmas a partnere számára hallani. Ez egy olyan nyilatkozat, amely aláássa a szövetséget, amely akkor jött létre, amikor elkötelezte magát a partnerség mellett - magyarázza, és mély ellenszenvet és bizonytalanság érzetet kelt, amelyek helyrehozása hihetetlenül nagy kihívást jelent.


Összefüggő: Itt van a John Gottman által kitalált négy lovas magatartás, amely tönkreteszi a házasságodat - ráadásul hogyan kerülhetjük el őket

2. Te…, Te mindig…, Te soha ...

A „Te”, „Te mindig” és a „Soha” kijelentések általában hibásnak vagy kritikusnak tűnnek, amikor a partner őszinte panaszt vagy aggodalmat próbál kifejezni - mondja Dr. McNulty. A „Te” kijelentésre példa: „Mindig elfelejted kivinni a szemetet” vagy „Soha nem gondolsz rám.” A Veled kezdve azonban csak a különbségeket hangsúlyozza, és nem proaktív, jóvátételi megközelítés, ezért Az I állítások jobb megközelítést jelentenek. Azok az emberek, akiknek érzéseik és szükségleteik az „I” nyilatkozatokkal rendelkeznek, egészséges módon kommunikálják panaszaikat vagy aggályaikat partnereikkel - magyarázza Dr. McNulty. Az egészségesebb kommunikációra példa az „én” kijelentéssel: „Frusztráltnak érzem magam, amikor elfelejted kivinni a szemetet.” Az ilyen kommunikáció partnerét fogékonyabbá teszi a megosztott információk iránt, ugyanakkor lehetővé teszi, hogy fejezze ki nyíltan aggodalmait.

3. Már nem vonzódom hozzád.


Ez az, amit az emberek nagyon nehezen képesek legyőzni, még akkor is, ha nem ezt szánták, mondja Dr. Bridbord, ezért is lehet olyan káros dolog mondani. Nekünk, embereknek nagyon nehéz dolgunk azt mondani, hogy nem vagyunk vonzóak, majd azt hisszük, hogy partnerünk nem ezt gondolta. Ez hosszú ideig valóban megállíthatja a szexet, magyarázza, és ezt nehéz megjavítani.

4. Olyan szajha vagy.

Ez a fajta kijelentés a kritika névhívás formájában, amely káros a kapcsolatokra. Ehelyett kérdezze meg szelíden, amire szüksége van - mondja Shippey. Jobb megközelítés az lenne, ha finoman, de világosan átfogalmazná kívánságait, mondván valami hasonlót: Kérjük, ma este lefekvés előtt betenné piszkos edényeit a mosogatógépbe? ő javasolja.

Összefüggő: Hogyan javíthatja az éberség az Ön kapcsolatát: Jobb szeretet a tudatos élet révén


5. Segítsen megérteni, hogy miért ?? !! (szemforgatással vagy gúnyolódással)

Ez egy másik állítás, ahol a nyelv helyesnek tűnik, de a hangnem és a nonverbális kommunikáció miatt a kérdés felvetője felsőbbrendű vagy undorító lesz, mondja Dr. McNulty. Ha a kérdést őszinte, nyílt, kíváncsi hangnemben teszik fel, akkor rendben van, mert a kérdező valóban megpróbálja megérteni. Ha megvetéssel kérdezik, a megkérdező undorodást és / vagy felsőbbrendűséget fejez ki, és valószínűleg nem akarja tudni a választ - magyarázza, ami tovább növelheti a feszültséget és a távolságot a kapcsolatában.

6. Tessék újra! Mindig elrontasz minden vacsorát!

A kritikád globális megközelítése és átfogó általánosításokban való alkalmazása nem ad sok betekintést a partneredbe, hogy honnan származol, vagy hogyan kerülhetik el a jövőbeni megismétlését. Ha többet szeretne kapni ugyanazon az oldalon, dolgozzon a kapcsolattartás fejlesztésén. Tegyen helyette konkrét, ideiglenes kérelmet - javasolja Shippey. Például ma este, amikor kimegyünk a bátyámmal és a feleségével, kérlek, ne vedd fel a politikát, sokkal egyértelműbb.


7. Tényleg ?? !!

Az egyik partner általában ezt mondja a másiknak, amikor nem tudják elhinni, hogy partnerük mit akar, amire szüksége van, vagy hisz - mondja Dr. McNulty. De ez az állítás megvető: A hangnem nagyon negatív, és a felsőbbrendűség vagy az undor érzését jelzi. A partner a helyes nyelvet használja az érdeklődés érzésének közvetítésére, de a szarkasztikus , hitetlen módon. Ez nem működik, magyarázza, mert a másik partner azonnal védelmet érez. Részben ezért mondja Dr. John Gottman, hogy valahányszor megvetést alkalmazunk partnereinkkel, ez olyan, mint „savval önteni a szerelmet” - mondja.

Összefüggő: Hogyan mutasd meg partnerednek, hogy hálás vagy értük, használva az általuk preferált szerelmi nyelvet

8. Miért nem lehetsz olyan, mint ő / ő?

Partnerének negatív összehasonlítása bizonytalanságot és sérelmet okoz az emberek között - mondja Dr. Bridbord. Úgy érezhetik, hogy soha nem tudnak megfelelni más elképzelteknek és / vagy méltatlanok. Vagy esetleg csak mérgesek lesznek, és úgy döntenek, hogy kijelentkeznek. Végül a negatív összehasonlítások rendkívül terméketlenek és rombolják a kapcsolatokba vetett bizalmat.

9. Tudod mi a problémád? Csak önző vagy.

A probléma elhelyezésebelülpartnere a kritika különösen káros formája - mondja Shippey -, amely bizonytalanságot vagy megvetést kelthet a partnerében. Ehelyett panaszkodjon hibátlanul - javasolja - valami hasonló mondásával: Meglepődtem, amikor láttam, hogy megette az összes maradékot. Kérjük, kérdezze meg velem, mielőtt újra megtenné.

10. úgy érzem ...

Néha az „úgy érzem, hogy te állítások” az emberek próbálkozása az „én” állítások használatával, de valójában álcázottan „te” állítások, magyarázza Dr. McNulty, ezért gondosan figyelemmel kell kísérni ezt a fajta párbeszédet. Például egy olyan kijelentés: „Úgy érzem, soha nem emlékszik arra, hogy kivegye ezt a szemetet, és úgy érzem, hogy egyszerűen nem érdekel”, még mindig a másik embert okolja, és negatív szándékot tulajdonít neki - részletezi, és az emberek hajlamosak váljon védekezővé a kritikusnak tűnő kijelentések körül. A soft startup használata sokkal jobb megközelítés. Javasolja ennek a módszernek a kipróbálását: Ha panaszt tesz, mondja ki: „Érzem, mit, és amire szükségem van.” Használjon „I” kijelentéseket az érzéseinek és igényeinek megvitatásához, és próbáljon befogadó hangot adni, amikor kérdéseket tesz fel vagy amikor konfliktusban vannak a partnereddel. Végül pedig készen áll arra, hogy azt mondja: „Sajnálom”, és próbálkozzon újra, ha ezt elmulasztja, mert mindannyian megtesszük. A jó kapcsolatok többnyire a javításra épülnek, mert mindannyian emberek vagyunk - emlékeztet rá.

Parade Daily

Hírességekkel készült interjúk, receptek és egészségügyi tippek a postaládájába. Email cím Kérjük valós e-mail címet adjon meg!Köszönöm a regisztrációt! Kérjük, ellenőrizze az e-mail címét az előfizetés megerősítéséhez.

11. Nyilvánvaló, hogy folyamatosan cserbenhagyod az embereket.

Kerülje el az olyan információk felhasználását, amelyeket partnere megosztott veletek az életük más konfliktusairól, amikor vitatkozik - figyelmeztet Dr. Bridbord. Biztonságos módja annak, hogy kárt tegyen a köztetek lévő bizalomban, ha ismeri azokat a sebezhetőségeket, amelyek konfliktusok esetén vannak velük szemben. Ez az ellenség mellé áll, és az ellenség részévé válik - magyarázza.

12. Ja, igen? Mi van veled?!

Amikor a kritika befogadó végén áll, csábító a védekezéssel válaszolni. De bár pillanatnyilag jól érezheti magát, nem segít Önnek és partnerének abban, hogy megoldja az esetleges párkapcsolati problémákat. Ehelyett birtokoljon bármi igaz részt, javasolja Shippey. Ha valami hasonlóval válaszolok, elnézést kérek, amiért ezt megtettem. Nem vettem figyelembe. Figyelje meg, hogy idővel hogyan segítheti a nézeteltéréseket a megkönnyítésben azáltal, hogy partnerét hallottnak és megértettnek érzi.

Szánjon egy percet arra, hogy nyugtázza, milyen messzire jutottatok Ön és partnere párként, megnézve ezt a listát 10 kapcsolati mérföldkő, amelyekről senki sem beszél.

Kapcsolódó: 150 Legjobb kapcsolati idézetek