Itt van a John Gottman által kitalált négy lovas magatartás, amely tönkreteszi a házasságodat - ráadásul hogyan kerülhetjük el őket

Ha meg akarja tudni, hogy mi a válás négy legfontosabb előrejelzője - és hogyan lehet ezeket elkerülni -, akkor először szeretne tudni egy kicsit John Gottmanról - arról a srácról, aki 1992-ben kezdte ezt az úttörő kutatást.

Dr. John Gottman pszichológus volt, aki tanulmányozta a párkapcsolatot és a házasság stabilitását, feleségével, Dr. Julie Gottmannal együtt. Együtt alapítottak A Gottman Intézet . A mérföldkőnek számító tanulmányok révén Dr. Gottman képes volt rá jósoljon 94 százalékos pontossággal hogy az általa vizsgált párok hat éven belül elválnak-e vagy sem.

Hogy csinálta? Négy vonást keresett a párok kapcsolataiban, amelyeket az apokalipszis 4 lovasa alkotott meg.

Alapján Zach Brittle , MA, LMHC, okleveles Gottman terapeuta és aA kapcsolati ábécé, A négy lovas - egyszerűen fogalmazva - olyan viselkedésmód, amely ellenőrizetlenül előre jelzi a válást. Mindegyik olyan barátságtalan és ápolatlan stratégiát képvisel, amelyet a partnerek gyakran alkalmaznak egymással - magyarázza. Ezért nagyon fontos, hogy a párok megvédjék kapcsolatukat a Négy Lovas ellen, ha el akarják kerülni a válást.

Mi John Gottman négy lovasa?

John Gottman meghatározta aa válás négy legjobb előrejelzője(AKA a négy lovas):

1. Kritika

A kritika olyan, mintha negatív véleményt mondana valakiről, mert nem felelt meg egy elvárásnak. Példa lehet mondani a partnerednek: „Idióta vagy!”, Mert nem találták az autó kulcsait - magyarázza Dr. Eric Williams házassági tanácsadó, PhD, LPCS, LMFT, NCC, a Tengerparti családi szolgáltatások Fayetteville-ben, NC.

Ez káros a kapcsolatokra, mert az érzelmi összekapcsolódásról szóló beszélgetés meghívása helyett érzelmi és verbális támadások beszélgetését hívja meg, mondja, ami általában ördögi kört eredményez.

kettő.Megvetés

Megvetés, más néven a válás egyetlen legnagyobb előrejelzője , amikor erkölcsi felsőbbrendűség érzéssel támadod partnered karakterét - magyarázza Dr. Williams. Például nem csak idiótának hívja a partnerét, hanem azt is elmondja nekik, hogy milyen szörnyű szülők, akárcsak az anyjuk. Nemcsak kritizálta őket, hanem az erkölcs és minden igaz „szakértőjeként” is állította magát.

Susan Winter , párkapcsolati szakértő és a legkeresettebb szerzője Idősebb nők / fiatalabb férfiak , hozzáteszi, hogy ez a fajta viselkedés különösen káros, mert a Megvetés a mérgező gyűlölet aljas formája, amely a magjáig csíp és korrodálja a szeretet jelenlétét. Ilyen körülmények között egyetlen házasság sem virágozhat!

KAPCSOLÓDÓ: Hogyan javíthatja az éberség az Ön kapcsolatát: Jobb szeretet a tudatos élet révén

3.Védekezés

Dr. Williams ezt elmagyarázzaA védekezés az, amikor partnered egyfajta kritikájára vagy megvetésére válaszolsz ugyanazzal a kritikával vagy megvetéssel. Tegyük fel, hogy házastársa kritizálja, hogy „állandóan” telefonáljon. A védekezésedbe beletartozna az, hogy megtorolsz valami ilyesmit: „Folyamatosan játszom a telefonomon, mert mindig be vagy kapcsolvaa tetelefon - osztja meg. Ez azért árt a kapcsolatnak, mert a kommunikáció inkább „problémaközpontú”, mintsem „megoldásközpontú”. A problémaközpontú kommunikáció pedig több kritikát és megvetést táplál.

Winter hozzáteszi: A védekezés lemond a felelősségről, ezért nem lehet korrekciós intézkedéseket tenni a kapcsolat javítása érdekében.

Négy.Időhúzó játék

A kőfalazás az, amikor bezárul és elvonul partnerétől, amikor megvetést fejeznek ki irántad - mondja Dr. Williams. Amikor a partnered azt mondja neked, hogy idióta vagy, és ugyanúgy viselkedsz, mint az anyád, a kőfalazás hasonlítana arra, hogy megtagadnád a beszédet, és esetleg elmennél. Gyakran érzelmi túlterhelt érzés eredménye.

Általában a legjobb az időkorlátot felhívni, hogy összegyűjtse gondolatait a válaszadás előtt. Ami ezt a kapcsolat szempontjából annyira káros, az a kommunikációs út megszakadása. Miután megszűnt a kommunikáció, nagyon könnyűvé válik a legrosszabb egymás feltételezése, és a neheztelés még inkább beindul. A neheztelés további ellenszenvet szül, amely tovább károsítja a házasságot egyetlen szó kimondása nélkül.

Röviden: a kritika, a megvetés, a védekezés és a kőfalazás mind neheztelés felé vezet, nem pedig a konfliktusok megoldása felé, mondja Winter, ezért annyira károsak. A házasság során felgyülemlett neheztelések elpusztítják azt a szeretetet, amelyet valaha megosztottunk - magyarázza.

Megkérdeztük párkapcsolati szakértőinket, hogy elmagyarázzák, hogyan lehet azonosítani (és kijavítani!) Ezt a négy problémás jelet házasságában, ha már vannak, plusz hogyan lehet elkerülni, hogy tönkretegyék a kapcsolatát boldogság elsősorban.

K: Vannak-e olyan általános körülmények, amelyekre a pároknak vigyázniuk kell, ami oda vezethet, hogy a négy lovas befolyásolja kapcsolatukat?

Törékeny:Babát biztosan. A Gottman Intézetnek van egy programja Baba otthona amelynek célja, hogy segítse a párokat megvédeni a kapcsolatot az új baba stresszétől. Ennek ellenére a kapcsolat védelme a külső stressztől univerzális prioritás. Ez lehet egy új baba, egy aranyos barista, egy rossz főnök stb. A Gottman-módszer következetes témája, hogy a párok megtanulják megvédeni a kapcsolatotBármikülső stressz.

Williams:Leggyakrabban a kiváltók változhatnak az összes pár és egyén között. Számos kulcsfontosságú tényező hajlamos arra, hogy a négy lovast egy párkapcsolatban nevelje: szerhasználattal kapcsolatos kérdések, szarkazmus, hűtlenség, a kapcsolat átláthatóságának hiánya, hazugságok és minden más olyan magatartás, amelyet a házastárs tiszteletlenségnek és nem megfelelőnek tart.

Téli:A külső stresszorok bármilyen formája kiválthatja ezt a négyféle reakciót. Legyen szó első gyermekének születéséről, gazdasági bizonytalanságról, bizonytalansági karrierről, hűtlenségről vagy egészségügyi problémákról, a négy lovas válhat az automatikus reaktív alapértelmezetté. Habár rendkívül nehéz lehet racionális módon kifejezni magunkat nagy stressz idején, pontosan ezekben az időkben kell erre törekednünk. A tiszta és megfelelő kommunikáció kulcsfontosságú minden pozitív, hatékony változáshoz.

ÖSSZEFÜGGŐ: Nicole Kidman 12 évnyi esküvői boldogság titkát tárja fel Keith Urban előtt

K: Hogyan lehet megmondani, hogy a négy lovas jelen van-e a kapcsolatodban?

Törékeny:Az első lépés az, hogy egy személy megértse, hogy a Négy Lovas közül melyikre támaszkodik partnere, mint egyén. Például én, én, Zach szuper védekező vagyok. Késztetést kapok arra, hogy bármit és mindent megvédjek ... még akkor is, ha ez nincs a kapcsolatomban. A védekezés a kedvenc lovasom. Elég keményen dolgoztam, hogy karámra tegyem. Ha az egyes partnerek képesek azonosítani stratégiáik menetrendjét, majd kijavítani őket, ez az első lépés. Biztosan tudom, hogy az első lépés megtétele megváltoztatta a házasságomat.

Williams:Az egyik visszajelző jel az Ön és partnere nézeteltéréseinek gyakorisága és intenzitása. Ha a kéretlen kritika, az ordibálás, az összevisszaság, a nevezés, a hibáztatás vagy az elhúzódó hallgatás / egymás elkerülése tünetei az argumentumcsomag részét képezik, akkor ezek a jelek elismerik a négy lovas erős jelenlétét a kapcsolatodban. Amikor ezek a tünetek olyan ütemben jelentkeznek, hogy partnerét és kapcsolatát csak e tünetek lencséjén keresztül tekintheti meg, akkor ez egy szabályos, mérgező kapcsolati dinamika jele, amelyet kezelni kell.

Téli:Kérje meg partnerét, hogy segítsen beazonosítani a négy lovast, ha érzelmi összeomlásban találja magát. Partnerének szövetségesként való felvétele, nem pedig ellenfél, elengedhetetlen a kommunikáció és a konfliktusok egyértelmű megoldása érdekében. Ha Ön (vagy partnere) a negatív alapértelmezések bármelyikén túlmutatna, vállalja, hogy van egy szabálya a biztonságos „híváshoz”. Ez azt jelenti, hogy bele kell egyeznie a biztonságos időtúllépésbe és az újrakalibrálásba, ha az egyik ilyen tulajdonságot azonosítják .

KAPCSOLÓDÓ: 5 lépés a boldog házassághoz Dr. Joy részéről

K: Mi a különbség a párkapcsolatban és a válás felé?

Törékeny:Leginkább azválasztás. Nincs ésszerű alap arra számítani, hogy a kapcsolatok gördülékenyek vagy könnyűek, vagy akár sikeresek is lesznek. Problémáid és problémáid lesznek, de a problémáknak nem feltétlenül konfliktusoknak kell lenniük - lehetőségek lehetnek az intimitásra. Választani kell.

Williams:A válás felé fordulás és a válás felé vezető gondolkodásmód kérdése. A rohamot átélő pár tudomásul veszi, hogy a kapcsolat a jelenlegi pillanatban nem ideális, hanem a folyamat része. A válás kifejezést nem említik, és a pár tisztában van azzal, hogy a jelenlegi rutin átmeneti. Még mindig reménykednek a jobb kapcsolatban. Másrészt, amikor egy pár a válás felé tart, egyik vagy mindkét partner feladta a jobb kapcsolat reményét. A négy lovas közül egy vagy több jelen van a kommunikáció módjában, és a következő szavakat: Talán válnunk kellene, vagy, kész vagyok, a másiknak kiáltották. Beindult a félelem attól, hogy még jobban bántalmazzák, és a bizalom hiánya, amely javíthatja a kapcsolatot, miközben az érzelmi kapcsolat mindig alacsony - ez még inkább hangsúlyozza azt a vágyat, hogy valami jobbra hagyják a kapcsolatot.

Téli:Valamennyi együtt élő pár felfuthatja magát. Ez normális, és ennek eredménye a rutin. A válás felé tart az a hely, ahol minden konstruktív kommunikáció megszűnt. Az egyik vagy mindkét partner feladta a kapcsolat problémáinak kijavítását. A teljes hiábavalóság új normává vált.

K: Mit tehetnek a párok, hogy eleve elkerüljék ezeket a mérgező mintákat?

Törékeny:Elsősorban ismerje meg a négy lovast. Határozza meg kedvencét / keresse fel a stratégiákat, és keressen alternatívákat.

Williams:Egyszerűen fogalmazva, mindkét embernek meg kell vitatnia az egészséges kapcsolatról alkotott felfogását, a tanulást jobb partnernek kell tekintenie egymás számára, fel kell ismernie, hogyan lehetne jobb partner egymás számára, és meg kell osztania mind a házasság küldetését, mind jövőképét.

Téli:A tudatosság kulcsfontosságú a negatív minták megváltoztatásához. Szánjon időt arra, hogy stresszel vagy dühösséggel azonosítsa a természetes mulasztását. Fedje fel, hogy a társához megy-e, és kérje meg őket, hogy segítsenek, ha és amikor odaérnek. Ugyanazt kell megkérdezni tőled is. Alapvető fontosságú megmondani (és megmutatni) partnerünknek, hogyan lehet inaktiválni negatív alapértelmezéseinket. Ehhez a saját érzelmi központjának ismerete szükséges. Miután megismerte a helyét, tájékoztassa a partnerét. Kérje meg a párját, hogy tegye ugyanezt ön helyett. Ez az átláthatósági szint megakadályozhatja, hogy a problémák elfajuljanak és végső soron károsak legyenek a házasságra.

Parade Daily

K: Végül, ha felismeri, hogy házasságát a válás négy előrejelzője sújtja, mit kell tennie a pároknak ezután?

Törékeny:Kérjen segítséget. Keressen egy helyi terapeutát a Gottman Referral Network .

Williams:Ha valamikor megtalálja ezt a negatív mintát a párkapcsolatában, először beszéljen partnerével arról, hogy mit figyel meg, és hogyan hat ez érzelmileg. Talán ossza meg, hogy amikor kemény hangnemben beszéltek veled és kihívták karakteredet, tiszteletlenségnek és megaláztatásnak érezted magad, és szeretnél a kapcsolat új kommunikációs szabályairól beszélni. Ez ösztönzi a kommunikáció kérdésének megoldásközpontúbb megközelítését. Ha Önnek és nekik sem lehet ilyen kommunikációjuk, a következő legjobb megoldás egy tanácsadóval való beszélgetés.

Téli:Kérjen szakembertől segítséget. A párok tanácsadása kiváló módszertan a kommunikáció és a konfliktusok jobb megoldásainak elsajátításához.

Mert 100 inspiráló idézet a szerelemről és a házasságról , kattints ide.