Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Jégtörő viccek



Icebreaker Jokes

Nevetés kiváló módja a jégtörésnek. Összegyűjtöttük a rendelkezésre álló legjobb jégtörő viccek közül néhányat, és hosszuk szerint rendeztük őket, hogy megkönnyítsük a tökéletes vicc megtalálását beszéd megkezdésekor, a párt megszervezéséhez vagy a csoportos tevékenységekben résztvevők pihenéséhez.

Tartalomjegyzék

  • 1 szuper rövid jégtörő vicc
  • 2 Icebreaker történet viccei
  • 3 vicces útmutatás a termékcsomagokon
    • 3.1 Kapcsolódó hozzászólások

Szuper rövid jégtörő viccek

Válasszon egyet a szuper rövid jégtörő viccek gyűjteményéből, amely tökéletes a beszéd gyors szünetéhez, ha úgy érzi, hogy elveszíti a közönség figyelmét. Tanulja meg elmondani három vagy négy, így mindig készen állsz.


  • Mindenki tehetséges, de néhány ember soha nem nyitja meg csomagját.
  • Három paradicsom volt, egy anya, apa és fia. A fiú lemaradt és fröccsent a földre. Apja azt mondta: - Ketchup, fia.
  • Hogyan szerezhetsz négy öltönyt dollárért? Vásároljon egy pakli kártyát.
  • Hogyan állíthatsz egy hot-dog standot? Lopja el a székét.
  • Hogy tudsz nevetni egy tojást? Mondj egy sárgáját.
  • Hogyan lehet megakadályozni a nyári hideget? Fogd el télen!
  • Hogyan kerül egy sertés kórházba? Egy hambulonban.
  • Kíváncsi voltam, miért növekszik az baseball. Aztán engem ütött.
  • Ha egy hosszú ruha estélyi ruházat, mi a páncélruha? Ezüst edények.
  • Milyen csontot nem fog enni egy kutya? Sír.
  • Mit tarthat anélkül, hogy valaha is megérintette? Egy beszélgetés.
  • Milyen ruhát visel a ház? Cím.
  • Melyik ország okozza a remegést? Chile.
  • Mit csinált Delaware? New Jersey-jében.
  • Mit mondott az egyik lift a másiknak? Azt hiszem, jön valami!
  • Mit csinált Tennessee? Ugyanaz, mint Arkansas.
  • Mit mondott az anya seprű a baba seprűnek? Ideje menni söpörni.
  • Mit mondott a nyakkendő a kalapnak? Folytasd. Lógok egy darabig.
  • Mit mondott a jobb szem a bal szemnek? Közöttünk valami szaga van!
  • Mit mondott a szőnyeg a padlónak? Ne mozdulj! Fedeztem fel!
  • Mit mondott a lámpánál az autó? Ne nézz rám. Változom.
  • Mit nevez egy olyan országnak, ahol mindenkinek rózsaszín autóval kell vezetnie? Rózsaszín autó-nemzet.
  • Mit nevez olyan országnak, ahol mindenkinek piros járművet kell vezetnie? Vörös szegfű.
  • Mi lenne az ország neve, ha mindenki a kocsijában élne? Egy autós nemzet.
  • Mit hívsz egy embernek, aki Columbusban született, Clevelandben nő fel, majd Cincinnati-ban meghal? Halott.
  • Mit hívnak egy autóban énekelt dalnak? Egy rajzfilm.
  • Mit hívnak a falon lógó diónak? Dió.
  • Mit neveznek a legjobb vajnak a gazdaságban? Egy kecske.
  • Mit kapsz, ha egy cementkeverővel keresztez egy csirkét? Kőműves!
  • Mit kapsz, ha keresztezel egy elefántot és egy kenguru? Nagy lyukak Ausztráliában!
  • Mit kapsz, ha átkel egy rovarral a húsvéti nyúllal? Tapsi hapsi.
  • Mit kapsz, ha két borsó harcol? Black Eyed Peas!
  • Mit kapsz, ha áthaladsz egy patakon és patakon? Nedves lábak.
  • Mit kapsz, ha négylevelű lóherekel keresztezi a méregvizet? Sok szerencsét jelent.
  • Mi történik, amikor a békák illegálisan parkolnak? Kap varangy.
  • Mi van hat szemmel, de nem látja? Három vak egér.
  • Milyen kulcsokkal rendelkezik, de nem tudja kinyitni az ajtókat? Egy zongora.
  • Mi van egy kürttel és ad tejet? Egy teherautó.
  • Mi a fa kedvenc itala? Gyökér sör.
  • Mi a legjobb dolog, ha gorillát talál az ágyában? Aludj valahol máshol.
  • Milyen madár képes felkelni a legjobban? Egy daru.
  • Milyen macska szeret bowlingozni? Alley macskák.
  • Milyen tojásokat fektet egy gonosz csirke? Záptojások.
  • Mi fekszik a hátán, száz láb a levegőben? Halott százlábú.
  • Mi a szürke, halat eszik, és Washingtonban él, D.C. Az elnök pecsétje.
  • Mi a zöld és hangos? Béka kürt.
  • Mi a kerek és a rossz érzésű? Egy ördögi kör.
  • Hol táncolnak a jósnők? A kristálygömbnél.
  • Miért pirult a paradicsom? Azért, mert látta a salátaöntet!
  • Miért van egy csirkeszövetnek két ajtó? Mert ha négy lenne, akkor egy csirke szedán lenne!
  • Miért van a húsvéti nyuszi fényes orra? Puffasztója rossz végén van.
  • Miért dobták el a Hamupipőke-t a kosárlabdacsapatból? Elszaladt a labdától.
  • Miért volt szomorú a matematikai könyv? Mert sok problémája van.
  • Miért keresztezték a tanár szemét? Nem tudta ellenőrizni a tanulóit.
  • Miért ment a csirke félúton az úton? A sorra akarta helyezni
  • Miért csirke át a csirke a kosárlabdapályán? Hallotta, hogy a játékvezető szárnyakat hív
  • Miért lépte át a csirke a játszótéren? Hogy eljuthassunk a másik diához
  • Miért lépte át a csirke tudós az utat? Hogy kitaláljam a másik oldalt
  • Miért csirke át az úton? Mert a másik oldalra akarta jutni.
  • Miért lépett át az íny az útról? Mert a csirke lábához ragaszkodott.
  • Mit kapsz, ha áthalad egy csirkét és egy pitbullát? Csak a bika bika.
  • Hogyan számol egy gazda egy tehéncsorda? Tehén számológéppel.
  • Miért van az, hogy a macskák nem pókereznek a dzsungelben? Túl sok gepárd van.
  • Mit szeretnek a macskák reggelizni? Mice Krispies.
  • Mit kapsz, ha telefonon keresztezel egy kutyát? Arany vevő!
  • Mit mondott a kutya, amikor ült a csiszolópapíron? Durva! Durva!

Jégtörő történet viccek

Icebreaker Story Jokes

A hosszabb jégtörő történetünk jól működik egy beszéd vagy tevékenység elején, hogy a résztvevők megnyugodjanak és készen álljanak arra, hogy meghallgassák vagy részt vegyenek.


  • A házam közelében van egy medvefarkas, három medve él, anya és két kölyök. Hónapokig viselkedésük zavartatott. Néha láttam őket, és annyira örömteliek lennének, amennyire csak lehet, és örömmel rohannak az erdőn. Más esetekben unalmas kő lesz. Hogy lehet ez? Vidám, komor, vidám, komor. Aztán kitaláltam. Bipoláris medvék!
  • Három birder sétál be egy bárba. A negyedik kacsa. (Ha, ha!) 1. madár: milyen madár ez? 2. madár: egy süllyedés. 1. madár: egy süllyedés? Soha nem hallottam róla.Birder 2: Olyan, mint egy fecske, csak nagyobb.
  • Egy ember vezet az úton húsz pingvinnel a hátsó ülésen. A rendőrség megállítja őt és azt mondja, hogy nem közlekedhet az autóban lévő pingvinekkel, és el kell vinnie őket az állatkertbe. A férfi beleegyezik és elindul. Másnap ugyanaz az ember vezet húzódó úton húsz pingvinnal a hátsó részén. Megállítja ugyanaz a rendőr, aki azt mondja: „Hé! Azt hittem, mondtam, hogy vigye ezeket az állatkertbe. ”A férfi válaszol:„ Igen. Ma elviszem őket a filmekbe. ”
  • Három idősebb nő megvitatta az öregedéssel járó problémákat. Az egyik azt mondta: „Időnként egy üveg majonézzel tartom magam a kezemben a hűtőszekrény előtt, és nem emlékszem, vajon el kellett-e tennem, vagy el kell kezdenem szendvicset készíteni.” A második nő felkiáltott: - Igen, néha találom magam a lépcsőn, és nem emlékszem, hogy felfelé vagy lefelé voltam. ”A harmadik válaszolt:„ Nos, örülök, hogy nincs ilyen probléma; kopogd le.' Ahogy kopogtatva az asztalra csuklásait, azt mondta nekik: - Ennek az ajtónak kell lennie. Megszerzem!'
  • Ez egy kis történet négy emberről, akiknek neve Mindenki, Valaki, Bárki és Senki. Fontos munkát kellett elvégezni, és mindenki biztos volt benne, hogy valaki megteszi. Bárki meg tudta volna csinálni, de senki sem tette. Valaki dühös lett azért, mert mindenki feladata volt. Mindenki azt hitte, hogy bárki meg tudja csinálni, de senki sem jött rá, hogy mindenki nem fogja megtenni. Végül mindenki hibáztatott valakit, amikor senki sem tette meg, amit bárki meg tudott volna csinálni. Jack belevetette magát John istállójába, amelyben lót vásárolt. - Figyelj ide - mondta John -, csak nekem van a ló, amit keresel. Az egyetlen dolog, hogy egy érdekes fickó kiképezte őt. Nem megy, és megállítja a szokásos utat. Úgy állíthatja meg, hogy sikoltozzon: 'Hé, hé!' A módja annak, hogy rámenjen, sikoltozni: 'Hála Istennek!'
  • Jim bólintott. - Jól van velem. Elvihetek egy próbapályára? ”
  • Jimnek élete ideje volt. Ez a ló biztosan fut, gondolta magában. Jim végigment a földúton, amikor hirtelen egy sziklát látott felfelé. 'Álljon meg!' - kiáltotta Jim, de a ló tovább haladt. Nem számít, mennyit próbált, nem emlékezett a szavakra, hogy megálljon. - Ja, te! - kiáltotta Jim, de a ló tovább haladt előre. A ló öt lábnyira volt a sziklától, amikor Jim hirtelen eszébe jutott. 'Hé hé!' Jim felsikoltott. A ló mindössze 1 hüvelykre megcsúszott a szikláról. Jim nem tudta elhinni a vagyonát. Felnézett az ég felé, felemelte a kezét a levegőben, mély megkönnyebbülés sóhajtott, és meggyőződéssel mondta: 'Hála Istennek!'
  • Két férfi, Jim és John, sétálták a kutyáikat, amikor elmentek egy étterem mellett. - Menjünk be, és vegyünk valamit enni - javasolta Jim. - Nem tehetjük - válaszolta John. - Nem látod a táblát? Azt mondja: „NINCSENEK KERESKEDÉSET NEM SZÜKSÉGES”. - Ó, ez a jel - mondta Jim. 'Ne aggódj emiatt.' Kihúzva egy napszemüveget, felment az ajtóhoz. Amikor megpróbált bemenni az étterembe, megállították az ajtónál. „Sajnálom, hogy háziállat nem engedélyezett.” „Nem látod?” - mondta Jim. 'Vak vagyok. Ez az én látó szem kutyám. ”„ De ez egy Doberman csipesz. Ki használ egy Doberman csipeszt látó szem kutyaként? ” - kérdezte a férfi.

    - Ó - felelte Jim. - Lehet, hogy nem hallottál. Ez a legújabb típusú látó szem kutya. Nagyon jó munkát végeznek. ”



    Látva, hogy működik, John megpróbált bemenni Chihuahua-val. Még mielőtt kinyitotta a száját, az ajtónő azt mondta: 'Ne mondd, hogy a Chihuahua a legújabb szemkísérő kutya.'

    Gyorsan gondolkodva John dühös hangon válaszolt: 'Úgy érted, hogy Chihuahua-t adtak nekem?'

  • Sherlock Holmes és Dr. Watson kempingútra mennek, felállítják a sátrát, és elaludnak. Néhány órával később Holmes felébreszti hűséges barátját. „Watson, nézz fel az égre, és mondd el, amit látsz.” Watson válaszol: „Több millió csillagot látok.” „Mit mond neked?” folytatja Holmes.Watson egy percig elgondolkodik. Csillagászati ​​szempontból azt mondja nekem, hogy galaxisok milliói vannak és potenciálisan milliárd bolygó van. Asztrológiailag azt mondja nekem, hogy a Saturnó Oroszlánban van. Idő szerint úgy tűnik, hogy kb. Teológiai szempontból nyilvánvaló, hogy az Úr mindenható, kicsi vagyunk és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai szempontból úgy tűnik, holnap szép nap lesz. Mit mond neked? Holmes egy pillanatra hallgat, aztán beszél. - Watson, te idióta, valaki ellopta a sátorunkat.

Vicces útmutatások a termékcsomagokon

Funny Directions on Product Packages

Használjon egyet vagy többet ezekből a vicces termékcsomagokból, hogy megtörje a jeget és szórakoztatjon egy csoportot.


  • Egy zacskó kukorica chipsre: „Lehet győztes! Nincs szükség vásárlásra. Részletek belül. ” (A boltos akció!)
  • Az antibakteriális szappan rúdján: „Útmutatások: Használjon, mint a szokásos szappan.” (És így lenne?)
  • A gyermek felsőbbrendű jelmezén: 'Ennek a ruhadarabnak a viselése nem teszi lehetővé a repülést.' (Nem hibáztatom a társaságot. A szüleket hibáztatom érte.)
  • Az élelmiszer-feldolgozón: „Más célra nem szabad felhasználni.” (Be kell vallanom, kíváncsi vagyok.)
  • Hajszárítón: „Ne használja alvás közben.” (Gee, ez az egyetlen alkalom, hogy a hajammal dolgozzam.)
  • Láncfűrészen: „Ne kísérelje meg megállítani a láncot kézzel vagy nemi szervekkel.” (Sokat történt ez valahol?)
  • A légitársaság diócsomagján: „Útmutatások: Nyissa ki a csomagot, enjen diókat.” (3. lépés: Repüljön egy másik légitársaság.)
  • Gyerekeknek szánt köhögéscsillapító palackon: „Ne vezessen autóval és ne kezeljen gépeket a gyógyszer szedése után. (Sokat tehetnénk az építési balesetek csökkentése érdekében, ha csak azokat a ötéves gyerekeket tudnánk kiszabadítani a targoncáról.)
  • Fagyasztott kenyér pudingon: “A termék melegítés után meleg lesz.” (Mivel az éjszaka a napot követi!)
  • A legtöbb karácsonyi fényforrás márkáján: „Csak beltéri vagy kültéri használatra.” (Ezzel szemben?)
  • Folyékony alvási segédeszközön: „Figyelem: Álmosságot okozhat.” (Ilyen lehet.)
  • A lapos vasaló csomagolásán: „Ne vasaljon ruhát a testén.” (De ez több időt takaríthat meg!)
  • A földimogyoró-csomagoláson: „Figyelem: diót tartalmaz.” (Beszélj egy hírekről!)
  • Néhány fagyasztott vacsorán: „Szolgáltatási javaslat: Leolvasztás.” (Ennek ellenére 'csak' javaslat.)
  • Fagyasztott tiramisu desszertnél (alul nyomtatva): „Ne forduljon fejjel lefelé.” (Túl késő!)

Függetlenül attól, hogy egy rövid jégtörő viccet vagy vicckérdést, egy hosszabb történeti viccet vagy egy vicces jégtörő történeti viccünket választja, a nevetés kezdete mindig az, hogy egy csoport nyugodt és készen álljon. Jó szórakozást a jégtörő viccek kiválasztásával!